不是王者还是很容易看出来的啊,真当现在的妹都是傻吗[允悲]而且你就算不吹牛也一样可以交朋友的啊,吹就算了还那么离谱,说什么韩服几百点排过skt,打一会就能发现实际上最多比我厉害一个小段,意识也有明显缺陷,评分经常与我五五开有时比我低(我打上中)所以要骗还是骗刚玩的新手妹比较好,现在lol人更少了大部分人都见过真王者的,也看过直播的,很多细节很容易就能分辨水平,不然你们这样真的很让人尴尬啊,有时候你坑了我还得为了你不窘迫而编台阶下…
我有一个玩yys认识的朋友,别人总开玩笑说他一区王者什么的,我一直以为是调侃,结果那天开玩笑在他留言板说“在?为什么不给我安排撸啊撸?”,他就私聊我说这会儿刚好没事带我打排位,一区白金,我真的吹爆,比我找过的陪玩都强多了,一分钟杀一个人?操作秀的可怕。
曾经那个陪你彻夜打游戏的ad或者辅助还在吗?不在了,分手快半年了。
后来他们问我之前的事情我总说我忘记了,实际上那一年的时光里,所有的事情我都还记得。日日夜夜都感觉黑暗的日子已经过去很久了,但是曾经那些很美好的回忆我依然没有忘掉。有的时候梦到你我甚至会觉得可惜,可惜没能跟你一直在一起。
我偶尔还会看看你的微博,看看你的战绩。你还是喜欢uzi,而我也永远喜欢诺言。看你有了别的辅助,是一个玩风女的小姐姐。我就不会玩风女,我的盾套的时机不好,风也不见得能吹到人。我想你也不会再遇到跟我一样的琴女和奶妈了吧。
现在我遇到的人都是比你厉害很多的人,但是我却总会想起那个时候很菜的我,还有你。
我钻石啦,看你的战绩还是黄金。你说想上白金,但是你并不打排位了。
后来我没再玩过婕拉了,因为没有人再去教我怎么玩婕拉了。我那128场婕拉,永远的留在了弗雷尔卓德。还能看到你的战绩永远的停留在2月12号。转区马上要半年了,那些我曾经留在网三的痕迹马上就要消失啦。而网一我早就打满500场也找不到你了。
之前我为你闪现治疗给我挡技能感动过,但是成年人的生活中,这样普通的付出真的很不值得一提。喜欢的时候觉得感动,而现在不喜欢了觉得好像都无所谓。现在我也会给ad挡技能了,下意识的闪现挡在他的前面。这时候我才明白这真的很普通,我为谁都可以做到,同理,你应该也是吧。
我觉得也蛮好的。就好像这一切都是一场做完了的旧梦,我们好像从未出现在对方的生活中一样。
我们的分开其实我并不觉得遗憾,因为你绿我,我之前还恨你。但是我也把你号挂淘宝三年了。那我们扯平吧。因为被狠狠的背叛,很长一段时间我一直都是自卑的,那种被背叛的感觉,将我狠狠的钉在耻辱柱上。后来因为很多好心人的帮助,我也慢慢变好了。现在我早就不恨你了,当时说要一起去重庆吃火锅;去厦门看海;去迪士尼看烟火表演;去北京带你吃我长这么大吃过最好吃的水爆肚。后来我都去过啦,这些地方都很漂亮。重庆的火锅真的很好吃;前阵子去鼓浪屿正好赶上台风还差点留在上面;迪士尼我自己去了很多次了,可能很久都不想去了;那家水爆肚我也没有找到。
后来我在看到这些,再想起这些还觉得有点难过。
只是我一直憋着好多话没跟任何人说过,看到这些就突然想起你了。
就到这吧,我以后不会去看你的微博和掌盟了,我也要过自己的生活了。我不感谢你教会我成熟,因为那么多好像永远不会天亮的黑夜都是我自己一个人熬过去的。只是我过了这么久,真的放下了。
山水有相逢,此生不复见。
其实你不是个好人,我也不是。祝你一辈子平安顺遂,不要遇见我这样任性