我的可悲之处在于我明知道他是渣男，依旧想要迎上去试一试。半分前进，半分退缩，结果只剩唏嘘。

与其说是执迷不悟，不如说是清醒着沉沦。

那个人或许只是生命中必然无法躲过的劫难。是生生世世里命运无情的纠缠。

与父母，与子女，与伴侣，都是无法磨灭的生生世世的羁绊。我们在命运的轮回里，时常相遇，彼此亏欠。直至不得不面对更深的纠缠。

从出生开始就从未被坚定地选择过的人，要如何才能学会爱。

我想要放弃他了，他们在一起时，她那种纯粹的快乐，甚至说是幸福太感染我了。

我不想作为一个插曲而存在。

甚至被诟病。

曾医生发了一条朋友圈：『超治愈的粉嫩水培荔枝养成日记』

他的文字实在是有趣，摆脱了对一个医生的刻板印象，又何况他居然喜欢水培植物，

他喜欢文字，读书，写作，旅游，甚至连我最爱的植物他也喜欢。看来应该开启防沉迷模式了。。

可是我的脑子里全是她的笑容。

我好想知道她是谁，我之前是想着加他微信的时候，顺便问一下他们俩是不是在谈。这样我就可以避开去做一个小三一样的人物。我甚至动过很歪的念头，把我和曾医生的聊天记录发给他，这样如果他们在谈，就都可以避开这个渣男。

又或者我只是安安静静的看朋友圈。我只是想知道这个女孩子的动态，他们有没有去同一个地方玩？如果他们成了，那就祝福他们。又或者我即使知道他们有联系，但是我依旧如果曾医生喊我出去玩我还是去玩，因为我很想享受一下谈恋爱的感觉，哪怕我明知道他们在谈。

好像怎么都不对，又好像怎么都对。

我终究还是没有费心费神的去做这些。

刚给曾医生评论完，就看到罗哥发来让我帮他投票的消息，我说我投了的。

我已经觉得厌倦了这个人了，明明没希望却一直要坚持，我倒也没有反驳他：没希望了，进不了前十就没有投票的意义了，但是我没有反驳。

这场投票从他一开始的信誓旦旦，到最后不敌对手，像极了我们的关系，从一开始我就注定不愿意送那个香囊给他，却非要鬼使神差主动和他做游戏，天知道我只是想为他解困而已，我并不喜欢他。

我的思维实在是过于跳跃了。我甚至想到了，万一以后被那个穿蓝色衣服的女孩子抓包，我可以留着聊天记录来解释，我不是故意这样做的。或者在我们唯一的一次结束之后，我奉劝他把所有的聊天记录删掉，就当这件事情从来没有发生过。

我甚至想到了他们结婚的时候，我随100去喝个喜酒。

我深知我作恶多端，命运不会让我得偿所愿，所以我好像永远像阴沟里见不得人的老鼠一样，苟延残喘，靠蚕食别人施舍的废物活着。

他又不是真的喜欢我，他在群里侃侃而谈，而喊我投票连谢谢都不愿多说一个字了。

可能他还是喜欢我吧，只是不知道该怎么说，我这个人又太安静太冷静，太不爱说话了，我也很讨厌这样欲拒还迎，欲迎还拒的我自己。

他是一个力量型的男孩子，就基本上所有的运动都会。虽然33岁，但是不显得累赘。唯一的缺点大概就是身高不高，大概只有165左右。具体的我也没有量过，我也不知道。

罗哥说：到时候看气排球比赛不？

我说：天气太热啦，每天都要上班，往返比较麻烦，然后我也不是很感兴趣，所以就不去看了。

我还是不够喜欢他，或者觉得看气排球这件事情有点索然无味，而且我总觉得如果我跟他交集太多，让他产生了更多的误会，这样也不